Shit

As pessoas falam tanto da vida das outras se importam tanto com o que é certo ou errado julgam quando uma cena é ridícula ou não é, é tão fácil apontar algo que ao seu olhar é um erro alheio mas é difícil enxerga seus próprios defeitos e acredite um deles é julgar o próximo.

Eu não julgo ninguém porque eu sou um ser humano que respiro e tenho a necessidade de errar em seguida aprender, errar quantas vezes for preciso pra aprender, o mais julgado é o mais feliz pois fez o que quis viveu teve experiência não teve medo de seguir uma idéia idealizada pela sociedade.

É tão revoltante ver alguém me dizendo o que é ridículo ou não, se foi ridículo o que eu fiz eu deveria estar preocupada não você, oi ? é tão chato quando alguém tenta ser o que não é, as vezes eu tenho vontade de dizer umas verdade doída pra certas pessoas mas tento me segurar ao máximo.

Então me resguardo e fica tudo bem, percebo o quanto estou crescendo e tendo controle sobre minhas ações, é tão bom poder viver, descobrir se conhecer, se perder depois se encontrar, é tão bom resolver tomar um porre e ficar bebada tão bebada até ser ridícula para algumas pessoas.

É tão bom ser bonita, ser gostosa ser linda e ainda por cima dona das suas ações e acima de tudo ciente delas, se eu tenho uma vida banalizada por já ter ouvido muitas vezes esses adjetivos o problema é meu e das pessoas que os disseram.

Eu me sinto feliz, tenho auto estima e amigas, amigas que muitas vezes não percebe a infatilidade que tem mas que na maioria das vezes é amiga e como num desabafo eu digo aqui o que realmente é ridículo, ridículo é ter inveja, é roubar, matar não se achar boa nem suficiente pra alguém.

Queima filme é usar drogas é ter medo de perder a linha é se achar certinha o bastante pra não ficar bebada nem foder com alguém que você acha atraente, é se prender por medo do que vão dizer, o que adianta ser toda certinha se tem inveja da que está la rodeada de homens e com um copo na mão ?.

O que adianta querer falar mal se no fundo queria ser igual? é só ver suas atitudes que logo se percebe quem vive presa dentro de você, eu me sinto sufocada e julgada por cada suspiro que solto por conta própria, então se eu quero por outro piercing não posso porque você resolveu por primeiro?.

Tá, é feio então tomar o meu rumo? perder a virgindade com uma pessoa que não é importante é um suicídio? o melhor de tudo é que eu sabia que não me arrependeria foram as pessoas que me deixaram com medo, me apaixonar pelo toque do menino e querer estar com ele é um erro ? é um crime ? me descobrir te afronta?.

Esse texto pode ser egoísta mas é meu, meu blog, minhas palavras, minhas incertezas, minha opinião, meu próprio julgamento de mim mesma, então é tudo meu estou no lucro ao contrário de você que faz tudo através de mentiras falsas palavras clichês e julgamentos alheios.

Eu queria beijar aquele cara e depois o outro, eu estava bebada e eu queria aquilo se era tão ridículo porque você estava junto? poderia ser feio mesmo, mas quando estamos no escuro fazemos coisas que jamais faríamos no claro e quando amanhece temos que nos responsabilizar eu me responsabilizei, eu.

E eu realmente não ligo para o que pensam se eu ligasse não sairia de casa e eu realmente adoro estar com ele ainda mais quando acham que eu não deveria, gosto dos olhos dele e do sorriso da forma como ele se move e de como tem cara de sono, gosto de ter sentimentos de ser humana, oi?.

As vezes eu só fico cansada de falar e ninguém entender nada, todo mundo erra mas eu to gostando de 'errar' e não to gostando das minhas amigas não perceberem isso, quero liberdade quero erguer minhas asas e voar quero me apaixonar quantas vezes for preciso e chorar por todos.

Até eu aprender a me apaixonar por um sorriso só, até eu fazer alguém chorar porque na real eu só tenho 16 anos, quase 17 e eu sou nova pra ouvir vocês e ser certa demais eu sou nova pra querer ter uma vida velha deixar eu por quantos loopings eu quiser na minha montanha russa.

Eu quero beijar ele porque eu gosto do beijo dele, ele gosta do meu eu sei também sei que ele pode só querer transar comigo, mas vocês não entendem ? eu também quero transar com ele e eu quero olhar nos olhos dele quantas vezes for preciso pra saber que eu também quero.

É errado querer ? é errado tentar ser alguma coisa pra ele ? se eu não conseguir? vou ter tentado :) e ainda por cima gostado porque ele é bom no que faz ele é bom em mentir e eu em acreditar ele é bom em sorrir e eu ficar boba, eu sou boa em não deixar ele perceber.

Depois das férias talvez ele não seja bom em mais nada ou talvez ainda seja bom em alguma coisa pra mim, depois da minha viagem com a minha melhor amiga, depois dos surfistas das águas de coco e das baladas das loucuras, depois do baile do havaí do meu aniversário e do carnaval.

Se realmente ele for bom com certeza depois de tudo isso ele ainda vai ser alguma coisa, eu? eu só quero ser lembrada só quero continuar seguindo acertando ou errando, fazendo loucuras vivendo deixando marcas, amando, e se possível me preocupando.

Me preocupando com o que me faz bem e o que me agrada, só quero olhar no espelho e não ter vergonha de ver as cicatrizes de uma vida, quero poder ainda estar com ele e sentir que eu sou mais que uma noite sou mais que um momento.
E então poder sorrir no dia seguinte quando ele for embora, porque agora é isso que importa, continuar sorrindo mesmo se todos forem embora mesmo se todos me julgarem por ter escolhido sorrir enquanto enquanto eu devia chorar talvez depois de sorrir eu dê risada de vocês.